De onde vem tanta tristeza

Boa noite amigas...

Estou aqui para dizer que estou muito triste...

desanimada,
cansada,
chorosa,
irritada,
sem perspectiva,
aflita,
vazia...

Nossa... nem sei quantas vezes durante este dia senti uma vontade enorme de chorar. As lágrimas vindo aos olhos, mas consegui contê-las. Não sei se é a TPM, aliás, acho q aliado ao desânimo que já ando sentindo a TPM só vem piorar.
Neste carnaval tentei literalmente me esconder. Não viajei nem saí para curtir a festa do carnaval pelo mesmo motivo. VERGONHA de sair na rua, de ouvir alguns idiotas me chamarem do gorda, de rever bons amigos que sorririam ao me ver, mas lamentariam e sentiriam pena de me ver tão gorda.

Mais uma vez sinto vontade de chorar, mas não vou deixar ser vencida.

Na melhor das hipóteses tive um tempo para pensar na vida e pensar em algumas coisas que sempre repudiei. Pensei na Cirurgia Bariátrica. Na verdade minha prima/irmã que é enfermeira que ao me ouvir falar no martírio da minha vida, que ela sempre acompanhou, soutou a frase: E porque você não faz bariátrica?

Antes eu achava que a Bariátrica seria só em caso de obesidade mórbida, ou com muitas complicações de saúde física, mas acho que estou num estágio emocional tão critico que meu emocional está afetando meu físico. Então porque não?

Imediatamente pedi para que após o carnaval ela entrasse em contato com os médicos q ela conhece p ver qual aceita meu plano. Vou marcar uma consulta e vê no que dá. Realmente estou disposta.

Andei lendo sobre o assunto, visitando alguns blogs, estou ciente de todo processo. Sei que virão muitas duvidas pelo caminho, mas a grosso modo estou disposta a encarar e principalmente a mudar de vida.

Ainda não contei a quase ninguém. E as pessoas que estão por dentro pedi silencio.

Vamos ver no que vai dar. Estou torcendo para que dê tudo certo. Preciso de mais saúde e de mais felicidade.

Sei que sempre que venho postar algo digo que vou retomar as publicações, mas a verdade é que vejo este blog como um atestado de fracasso. Preciso mudar isso e me entusiasmar.

Fiquem com Deus.

Vergonha

Olá amigas!

Como vão vocês? Como foram de São João? O meu foi vergonhoso... tive crises de ansiedade... tudo porque meu São João não saiu como eu queria e acabei colocando os pés pelas mãos. E a demora em vir postar??

V-E-R-G-O-N-H-A

Pois é, vergonha em dizer que fraquejei. Não digo que fracassei porque ainda vou lutar com todas minhas forças contra esses quilos extras. Simplesmente engordei 2,700kg em um final de semana! Aff... sem comentários. E para piorar não sei o que me toma hoje. Estou ansiosa, nervosa, angustiada... não sei porque. Se paro para pensar nas razões fico ainda pior. Então achei melhor vir aqui desabafar e dividir o que estou sentindo com vocês.

Como já falei, hoje meu dia já foi para o brejo. Mas amanhã quero voltar com força total, fazendo a dieta a risca para voltar à cetose.

Além disso, tenho outras noticias a dar. Tive que me afastar do Ravenna por tempo indeterminado. Comprei um carro (#conquista), daí vou ter que segurar os gastos para pagar o financiamento do restante do valor. Então, agora tem que ser comprometimento em dobro!! Afinal de contas não vou ter o suporte proporcionado pelo programa terapêutico eu que vinha recebendo.

No entanto, vou continuar com o psicologo, só que agora pelo plano de saúde. Meu medo é que o novo terapeuta não tenha a linha tão incisiva e marcante que Andrea tem. Também já estou a procura de academias e aulas de yoga.

Estou precisando de ânimo e força amigas!! Mais do que nunca.

E para me matar mais de vergonha... vai meu peso registrado na terça feira.

90,250kg

Nossa... regredi. Nem acredito. Mas paciência, toda ação tem uma reação, e a minha foi engordar.

Bjo

Espero voltar mais animada amanhã.

Me "armando" contra a compulsão.

Depois de escrever um resuminho sobre a primeira parte do livro A Teia de Aranha Alimentar, resolvi tomar algumas atitudes quanto ao seguinte trecho:

"Esses “gatilhos” que disparam atitudes compulsivas, devem ser vistos como plataforma de lançamento para o desenvolvimento da criatividade ou para dar um tom inesperado ao ócio."

Primeiramente, devo tentar a todo custo manter DISTÂNCIA dos "gatinhos" que disparam minha compulsão. Pelo menos até eu conseguir lidar e conviver com isso. Então:

• evitar ir em festas onde a comida for muitooo sedutora; 
• evitar comer em restaurantes onde não tenha uma opção mais saudável; 
• não sair de casa sem me alimentar direitinho...

Além da DISTANCIA, preciso lançar mão de uns truques:

• beber muita água durante o dia;
• tomar minhas vitaminas;
• ter sempre gelatina diet prontinha na geladeira;
• fazer sempre minha feirinha light
• buscar receitas novas na net

Sei que parece drástico, mas no momento a DISTÂNCIA é necessária.

Agora o mais importante é dar sentido a toda essa minha caminhada da RA, uma das coisas que tenho que aprender é usar o tempo de comilança (improdutivo e frustrante) com meu lado criativo, narciso e de ócio... então, quando a ansiedade bater, seja por qualquer motivo eu posso fazer o seguinte:

• passar hidratante no corpo;
• fazer minhas unhas com capricho (estou me apaixonando pela nail art);
• ler um livro;
• buscar artigos e leituras interessantes sobre pilates e fisioterapia;
• fazer minhas cartucheiras (um hobbie bemmm lucrativo - preciso me aplicar mais nisso)
• arrumar meu quarto;
• organizar meu closet;
• dengar meus gatinhos;
• dar banho nos cachorros;
• organizar meu atelier;
• colocar em dia a agenda do studio de pilates;
• usar da criatividade para fazer campanhas no corel (tb sou designer gráfico);
• lavar meu cabelãooo (ô como dá trabalho ser diferente);
• regar minhas plantinhas;
• jogar algum jogo;
• ligar para alguma amiga;
• atualizar meu blog;
• visitar minhas amigas blogueiras;
• buscar novas amigas blogueiras;
• dar uma caminhada;
• baixar musicas que eu curta;
• baixar filmes;
• assistir filmes;
• colocar uma musica e dançar;
• ir para o Centro Terapêutico Ravenna;
• ver o por do sol;
• meditar;
• dormir;
• vestir as roupas que antes estavam apertadas e hoje sambam em mim;
• fazer um penteado no meu cabelo (amo tranças);
• criar um novo modelo de cartucheira;
• divulgar meus studio na internet;
• divulgar as cartucheiras na internet;
• atualizar minhas redes sociais;
• etc, etc, etc...

Sinceramente pensei que fosse mais difícil fazer essa lista, mas os itens jorraram enquanto eu digitava, então a conclusão é que tenho muuiiitttaaa coisa para fazer, vencendo assim o tédio, a ansiedade e a MOSNTRA compulsão.

Quem tiver mais ideias posta ai que vai ser de grande ajuda!!

Inspire-se e faça sua listinha tb. Outra coisinha que vou fazer é imprimir essa lista e sempre que precisar nem vou pensar muito. Simplesmente vou lê-la e escolher alguma dessas coisinhas... Afinal de contas a vontade comer dá e passa!

#ficaadica

Xêroooooooooo

Inverno de alma

Olá amigas...

Esse é o meu segundo post do dia. Aproveitem e vejam o anterior que tem as fotos da decoração do aniversário da minha querida mãe clicando aqui.

Mas precisava desabafar...

Sabe aqueles dias em que tudo parece perfeito?! Comecei meu dia cedinho participando da III Corrida Ravenna, fiz uma caminhada/corrida de 3km que me deu muita satisfação mesmo em baixo de um toró daqueles!!

Voltei para casa e me embrenhei em baixo do edredom com meu amor, conversamos, brincamos, ficamos quietinhos... mas nem tudo foi flores, agora no final da tarde me aborreci com algumas coisas que ele falou. Ai pronto... fiquei triste, chateada... Porque a maioria dos homens não tem sensibilidade para perceber que as palavras ferem. E o pior de tudo é que eles nem desconfiam o que falaram de errado. 

Mas enfim, esse tipo de coisa só me faz pensar que o melhor é eu mudar meu jeito de ser, pois no final das contas quem sai magoada pela "entrega" na relação sou eu, e não ele. Mesmo com esse "bode" tive um saldo positivo. O que antes era motivo para cair matando na comida, hoje consegui racionalizar e pensar que comida só vai me trazer mais tristeza. 

Já tinha comentado num dos meus últimos posts que eu estava desanimada com minha RA. Para os que ainda não sabem eu faço parte do Método do Dr. Máximo Ravenna (para mais detalhes clique aqui), e a maios ou menos uns 30 dias ando furando o tratamento, desmotivada, disposta a abandonar tudo. No final das contas, num papo com a minha psicologa, cheguei a algumas especulações. Acho que preciso me engajar mais no grupo, fazer vínculos, amizades com pessoas do centro. Mas, hoje, durante a espera pela largada e conversando com alguns pacientes que frequentam o Centro Terapêutico, me senti um peixe fora d'agua. Posso estar falando besteira, mas achei as pessoas carregadas de futilidades. Sei que não posso julgar por 30min de conversa. Todos foram muito receptivos, mas não me sinto fazendo parte deste grupo.

Deus ajude que eu tenha paciência para desatar essa impressão. Estou tentando me estimular para poder voltar com tudo este final de mês. 

No mais, sem mais...

Desculpem pelo desabafo, mas tenho vocês como grandes amigas!

Xêros

O terrível ataque alienígena da fome noturna!

Nossa... esta é a pior hora do dia para mim quando se trata de dieta. Pense na vontade de comer algo bemmmm gostoso e calórico! Preciso urgentemente de umas substituições... Tem uns 30 min que comi uma maçã, umas 6 uvas e uma ameixa fresca pequena, e a vontade de comer alguma coisa salgada como um belo pão é insuportável.

Meninas, gostaria muito de dicas do que comer no jantar que seja bemmmm leve e que me deixe satisfeita.

Obrigadaaaa